终于在多年以后重新拿起了书本 虽然仍然是茫然不知道该学点什么
但至少是有了起头了
看的是心理学 和自己做的事也许有些牵连
我就是永远活在我的本我里面 无法超越达到超我
而自我又被某种力量所严重束缚 以至变为现在这样的一个自我
总是躲在这可怜的躯壳内 不愿意正视现实
发奋图强是需要毅力和决心的 如果做不到 空叹无用
又是一年平安夜 年年唏嘘年年寂
莫不奋发图自强 我当横刀纵天下

受不了这些神经病哦 早上才到办公室 MSN里面就跑出来一个神经病

跟我冒几句洋话 还以为好GD 晕 以为别人都傻冒啊

还特别自以为是 多不得了一样 

结果被我几句话一噎 自己灰溜溜跑下线了 不知道这年头自以为是的人怎么那么多

哦 还说自己是曼彻斯特的傻冒 呵呵 莫名其妙发些相片给我 以为自己多帅 还号称有话语权 无语 

基本上 本少爷认为每个人都可以是自己的GOD 但是要是谁想成为别人的GOD 基本上一般不是疯子就是傻子了

相片如下 叫什么CHRISTON 神经病名字







三个字评价： 老疙瘩

这么久了 心中难言的伤 总在蓦然间突然来袭的那伤 也许在今天早上有了一个结痕

赵博阳 我现在才知道那么看重和你的这段情

决定和你分开 或许是我这前二十年最大的错误 

没办法 这个阶段我自己都还在迷茫中 好象黎明前最后的黑暗 我自己也不由自主的犯着糊涂

我没办法掌控那种感觉 也许就好象涅磐前的浴火 必须经历那样的过程才可以过度到新的彼岸

当时的自己 以为那样的矛盾是无可避免 以为那就是以后生活的全部

而现在看来 那不过是两个人的感情过程中的必然甚至是甜蜜的冲突

站在现在的角度 才知道那时的自己多傻 一如站在那时的角度看更以前的自己 发现好傻一样

感情 真的需要两个人来珍惜才有出路 就算我以为我会拖累你 我给不了你幸福 所以我选择退出

就算我认为你和我不合适 你的要求太多 你让我很负担 让我很累

我却没有哪怕一次象个男人一样尝试去承担这样的责任

只是人说戏子无情 我既是彷徨 自然也不是如我说出口时那般坚决 甚至根本就没坚决过

所以我更愿看到的是皆大欢喜的结局 可是没想到你却那么快的就寻觅另外的归宿

让我的心好痛 好痛

上帝悄悄的为我关闭了这扇门 并且不是他的原因

可是到现在为止也还没为我开启另外一扇门 当然这个也不能怪到他 也许开了 我却没去把握

也许我还沉溺在过去的岁月无法自拔

一个人的时候寂寞孤单伤怀 一个人的时候走在人群里 听朋友的笑声想自己的心事

一个人的时候情不自禁的想起与你的点点滴滴 一个人的时候心里每想一次你就郁结寡欢一次

其实自己真的很自私 每每需要的时候才去想念失去的

曾经拥有的那么多却没有去好好珍惜过哪怕一次

今天早上 突然想通了这个道理 我珍惜的虽然是你 但是追根究底 却是这前二十年里面 我失去的 我没学会的

对于感情的珍惜

不断的反思 不断的累计 也许我现在才算真正的学会了如何去珍惜一段情 

所以对于失去的 几乎接近幸福的这段情我会看得如此之重 我会在夜深人静之时想起 想得不能入睡

我会久久不能释怀 心里始终放不下这段情

也好 至少也说明我不是个无情无义的人 放不下就放不下吧 放不下的就让留在心里面了

心里其实装了很多东西 总想找出口来发泄 压得我好疼 好累

都不知道什么时候才是个解脱 太多的事 太多的结

内蒙的天可真蓝啊，好久没见到这样蓝的天了

和重庆比起来，虽然重庆有时候也有这样的天 但是还是内蒙古的天更蓝 更辽阔

早上在会议室里开会 蓦然间眼前一亮 窗外的天就这样蓝了起来 我好想马上走出去 走到草原上去拥抱蓝天 拥抱草原

但是会议还在继续 而且会议很重要 关系到中国艾滋病预防与控制的问题 实际上是我们民族的健康问题

我为我的分心而内疚 我作为重庆的代表 怎么可以这样呢 一点责任心都没有

我非完人 但是要力求自己作一个完人 既然想做这样一个有挑战性的工作那么就更应该对自己有很严格的要求 难道不是吗

精益求精 才能更上层楼

内蒙古的天再蓝 也不如大家的健康重要

希望有一天我可以无愧自己的工作！

虽然安顿了住的地方 工作也有一定成绩 也还并没有太让自己失望 可是家里面的事情却依然没有让我满意

其实我都不知道那是不是家 还是一个被人施舍的寓所

曾经我当无话不谈的对象 现在对我三缄其口 不愿说自己到底遇见什么困难 这让我看着着急

虽然在经济上给了一定帮助 但是这算什么？

天天拼到很晚才回家 要处理好几个项目省的事务 面对的确是饥肠辘辘、空无一人的境地

难免不让人心酸难解

明天就去内蒙古开会了 又是好几天 哎。。。这次第，怎一个愁字了得！